Ooit werd ons leger gevormd door échte kerels. Onverschrokken types die lachten om ontberingen. En euforisch raakten van pijn. Mannen van stavast die thuis, na eerst de huisparkiet te hebben gewurgd, het vlees sneden. Met hun junglemes.

Duitsers
Sinds de Duitsers haalde geen land het meer in zijn hoofd om Nederland binnen te vallen. Logisch, want tegen onze staalharde Rambo’s stond de nederlaag al van tevoren vast.

Confrontatie
Slechts één vijand durfde de confrontatie met het Nederlandse leger aan: de economische recessie. Deze sluipmoordenaar verzwakte het leger van binnenuit. Simpelweg door van zesduizend nog aan te wijzen Rambo’s hun baan af te pakken. Waardoor nu álle Rambo’s op hun tenen lopen. En zich gedragen als mietjes om maar niet op te vallen.

Jean-Jacques
De beroemde Franse filosoof Jean-Jacques Plateau (ík ken hem ook niet) zei het ooit zo, maar dán in het Frans: “Militairen zijn geboren vechtmachines. Én geboren balletdansers. Zodra het UWV lonkt.”

"Het is hier echt pluis"

Ooit maakte Mohammed Saïd al-Sahaf, Iraaks minister van Informatie onder Saddam Hoessein, zich onsterfelijk ongeloofwaardig. Omringd door vijandige Amerikaanse tanks,  beweerde Comical Ali doodleuk dat alles in zijn land onder controle was.

IKEA
Dat ook in Syrië wordt gelogen alsof het gedrukt staat, is oud nieuws. Tegenstanders van het schrikbewind worden fluitend overhoop geschoten. Maar president Bashar al-Assad blijft zich presenteren als het verlegen onschuldige jongetje dat alleen de IKEA-ballenbak in wil als zijn moeder zijn hand vasthoudt. 

Hotelbezetting
Hoewel Syrië volledig in puin ligt, klaagt de Syrische VN-ambassadeur dat de hotelbezetting in Syrië is gedaald van 90% naar 15%. De schuld hiervan legt deze raskomiek bij reisorganisaties die toeristen adviseren weg te blijven.

Ed Nijpels

Ooit was Ed Nijpels (VVD) een politiek talent. Van een echte doorbraak is het echter nooit gekomen. In voetbaltermen: Ed had een redelijke techniek. Maar als er gebikkeld moest worden, gaf hij niet thuis. Ed was een typische mooi-weer-voetballer: hij zocht steevast de kleedkamer op. Zodra het begon te regenen.

Luwte
Niet toevallig grossiert Ed in baantjes in de luwte. Meestal als voorzitter. Kijk hier zelf maar even. Waarschuwing vooraf: zet bij het uitprinten extra cartridges klaar

Brood
Ed Nijpels is onder meer voorzitter van het Koninklijk Boekverkopersbond Educatief (KBb Educatief). In die hoedanigheid dient Ed de onmisbaarheid van educatieve boeken te promoten. Richting het onderwijs. Zodat de boekhandelaren brood op de plank blijven houden.

Dolkstoot
Tot mijn niet geringe verbazing heeft Ed Nijpels nu zijn ‘eigen’ boekverkopers een dolkstoot in de rug gegeven. Ed wil dat alle schoolboeken binnen 5 jaar uit de klassen zijn verdwenen. Om plaats gemaakt te hebben voor iPads of andere tablets. Ed Nijpels: “Digitaal onderwijs heeft de toekomst. Alle schoolgaande kinderen moeten een iPad of andere tablet in de klas gebruiken.”

Conclusie
Of Ed Nijpels heeft een gigantisch drankprobleem. Of Ed Nijpels wordt de nieuwe voorzitter van de Apple-divisie AADi (Allemaal Aan De iPad). Wie het weet, mag het zeggen…

"Waar zullen we het eens over hebben?"

Politici als Emile Roemer, Diederik Samsom, Jolande Sap, Tofik Dibi, Henk Bleker, Alexander Pechtold en Mark Rutte hebben één ding wél met elkaar gemeen: ook na een betoog van drie dagen hebben ze nog steeds niets gezegd.

Verplicht
Ondertussen holt dit ontredderde land achteruit. Nog héél even en euthanasie voor 65-jarigen is verplicht. Anders kan Nederland niet meer voldoen aan alle schenkingen aan de rest van Europa.

Breed lachend
In Frankrijk groeit het besef dat politiek niets om het lijf heeft. Ook Nederland heeft een politiek leider nodig die zich breed lachend door anderen te grazen laat nemen. Kom er maar in: Kim Holland!

De bakker kijkt me meewarig aan

als ik zes sneetjes brood bestel

en of ik échte vrienden heb, zal blijken

zodra ik ze over mijn collectebus vertel

Ton Broekhuisen

Het is inmiddels een publiek geheim dat de ietwat eigenaardige pianist Wibi Soerjadi met flinke schulden kampt. Heel vreemd is dat niet gezien Wibi’s enorme vaste maandlasten.

Moordend
Tot overmaat van ramp lekte recent uit dat pianospelen allesbehalve moeilijk is. Zelfs een eekhoorn kan het leren. Bij wijze van spreken. De concurrentie voor Wibi wordt dus moordend. De hoge gages die Wibi voor zijn optredens bedong, lijken daarmee definitief van de baan.  

Soms slaat profileren nogal door. En nee, ik heb het nu eens niet over Tofik Dibi.

Wat vooraf ging

Ook deze keer is de jury weer aangenaam verrast door het aantal inzendingen. Van de circa 3600 volgers gaven er slechts circa 3593 geen gehoor aan de oproep om het gedichtje af te maken. Nóg positiever gesteld: 0.002 % deed mee. Alle reden dus om door te gaan met deze prachtrubriek.

Niveau
Wat het niveau van de inzendingen betreft, is de jury minder enthousiast. Uit een geheime notitie: De pogingen zijn ontroerend. Er is gewoon heel veel goede wil bij de inzenders. Maar ja. Ook opvallend: de inzender die drie gedichten opstuurde. Advies aan deze man (die de jury niet bij name zal noemen om @TOKNICHT niet te beschadigen: oefen stiekem!

Aanmoedigingsprijs
Kort en bondig: meer dan een aanmoedigingsprijs zit er deze keer niet in. De gelukkige winnaar van deze prijs is Ra. Uit dat juryrapport: Als een van de weinige inzenders is deze nog vrij onbekende Ra duidelijk visueel ingesteld. Je ziet die man klaar #herstel binnen komen. Veel plezier met de prijs: een lang weekend strandwandelen.

Bijdrage Ra #rarawierais

Ik gaf je alle liefde die ik in me heb
níets was me te veel om jou te bekoren
nu lig ik bloot onder je bed
waarom kwam je man ons storen

Nieuwe opgave
Vanzelfsprekend is er weer een nieuwe opgave. Tip: probeer nu eens te rijmen!

Maak dit Gedichtje Af

Henk Bleker is een man met charisma

zijn tintelende ogen zijn onweerstaanbaar

Yvons nieuwe gezinnetje?

Afgelopen zondag ging Boer Zoekt Vrouw 2012 van start. En alles was meteen weer als vanouds: de kijkcijfers waren booming (3.5 miljoen kijkers) én er is kritiek op presentatrice Yvon Jaspers.

Prullenbak
Een oud-eindredacteur van Boer Zoekt Vrouw vindt dat het presentatietalent van Yvon Jaspers met servies en al de prullenbak in kan. Zijn ontslag destijds (al na één seizoen) heeft kennelijk diepe sporen bij de man achtergelaten.

Intensief
Zelf ervaar ik Boer Zoekt Vrouw als een nogal intensieve kijkklus. Telkens als Yvon Jaspers in beeld verschijnt, moet ik aan de gang met een krabbertje om het scherm weer ijsbloemvrij te krijgen. Ofwel: ik vind Yvon Jaspers nogal kil. Al dénk ik te weten waar die kilheid vandaan komt.

Kriskras
Ook voor deze editie reisde Yvon Jaspers kriskras het hele land door. In een busje dat zó oud is, dat ik vermoed dat ze nog zélf moet trappen.

Vrouwgretige boeren
Op de pronte boerin Henrieke en homoboer Willem na zijn alle kandidaten hongerige heteromannen. Sommige van deze boeren hebben met de komst van Yvon Jaspers zelfs voor het eerst van hun leven een vrouw van nabij gezien. Maar of deze vrouwgretige boeren nu Aad, Arthur, Doede, Hans, Henk, Jan, Johan, Martin of nog een keer Martin heten: niemand kwam op zelfs maar op het idee om Yvon Jaspers avances te maken.

Oproep
Al deze smachtende heteroboeren zaten dus oog in oog met een vrouw die een verre tocht in een gammel busje heeft gemaakt voor deze ontmoeting. Maar in plaats van te proberen Yvon Jaspers de bedstede in te krijgen, kozen deze wanhopige boeren ervoor om een oproep te doen aan wildvreemde vrouwen waar dan ook in het land.

Optater
Als vrouw, en Yvon Jaspers ís een vrouw, krijg je daar een enorme optater van natuurlijk. Ik hoop voor Yvon dan ook van harte dat de KRO mijn gisteren ingeleverde nieuwe format (werktitel: Wie Pakt Yvon?) zal omarmen.

"De mijne weet ie wel hoor"

Er is weer eens een onderzoekje gedaan. Aan de resultaten te zien deze keer bekostigt door de lingeriebranche. De  belangrijkste conclusie is dan ook niet verrassend: mannen vinden dat hun vrouwen meer geld aan lingerie mogen uitgeven.

Ontdekking
Maar er is nóg een ontdekking gedaan. De meeste mannen zijn er met hun gedachten niet bij als ze de borsten van hun (eigen) vrouw aanschouwen. Mannen veinzen althans geen flauw idee te hebben met welke cupmaat hun vrouw is uitgerust.

Mand
Met hun schatting gaan mannen een beetje in de veilige B, C of D cupmaat zitten. Waarschijnlijk om niet door de mand te vallen. Via de opvallende cupmaat van de vaste vriendin.